جوک ولطیفه تصاویربامزه

عاقبت بچه های شیطون

من موندم اینا چی جوری اون تو زنده اند آیا؟

خیلی چای دوست داره

نکته دیگری که در رابطه با خنده لازم است متذکر شویم این است که خیلی از ماها در این روزها درباره خنده و خندیدن سخت گیر شده ایم و حتی به خنده دار ترین تصاویر نیز کوچکترین لبخندی نمی زنیم. جالب است بدانید که سوئد جزء شادترین کشورهای جهان شناخته شده است و این به این دلیل است که آنها در مورد خنده سخت گیر نیستند و در جهت شاد کردن و شاد سازی مردم و کشورشان تلاش می کنند. عکس های خنده دار

***************************************************

آدم اشتهاش باز میشه اینارو می بینه

اینان دخترانی با سیبیل های مردانه هستند…

راست میگه…. حوصله نداریم اصلا

الکی مثلا این بیداره …

این آقا از این شامپو استفاده می کند، خیلی ام خوب

پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گف: مامان بزرگ شدم منم مثه این امپراطور هفتا زن میگیرم …

یکی آشپزی کنه . . 
 یکی لباسامو بشوره . .
 یکی خونه رو تمبز کنه . .
 یکی برام آواز بخونه . .
یکی منو حمام ببره . .
یکی هم شب برام قصه بگه . .
یکی هم مشت ومالم بده . .

مادر پرسید: خوب یکی نمیخوای که کنارت بخوابه ؟
پسر گفت : من تورو دوست دارم تو بغلم بخواب.
چشمان مادر پر از اشک شد و از پسرش پرسید : خوب اون کجا بخوابن ؟
پسره گفت : برن پیش بابا بخوابن . .

این بار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرشو در آغوش گرفت . .??

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ
ﯾﻌﻨﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ لاین و تلگرام و.
.
.
.
ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ چرت و پرت ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﻣﻐﺰﺷﻮﻥ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍشتن؟!
من از همین تریبون خسته نباشید عرض میکنم!

کوالا ها اگر در 24 ساعت کمتر از 18 ساعت بخوابند از خستگی میمیرند
احساس میکنم یه نسبت دوری باهاش دارم

یبار رفتم از ی پیرمرده عایق پنجره بگیرم
گفت اینو داریم 4500 تومنه اینو داریم 5000تومنه
گفتم فرقشون چیه؟
گفت اینکی پونصد تومن گرونتره ! :|

آرزو ميکنم پول تو کيفتون مثل ابروهاتون و سيبيلاتون باشه تا بر ميداريد فرداش در اومده باشه
خداييش آرزوي قشنگي کردماااااااا,
آمينو بلند بگو

اینقدر بدم میاد از اینایی که مثل بچه ها حرف میزنن.مثلاً به عزیزم میگن عجیجم.یا به خوبی میگن خوفی.چیه لوس بازیه.
خب دیده با من کالی ندالین؟من لفتم.اودابظ.

ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ دیوونه ها ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺩﺭﺧﺖ ﮐﺮﯾﺴﻤﺴﺸﻮﻧﻮ ﺗﺰﯾﯿﻦ
ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻧﺶ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.

ﻣﺎ ﻫﺮ ﺳﺎﻝ ﻫﻒ ﺳﯿﻨﻤﻮﻧﻮ ﺗﺎ ﺗﻬﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰﺍﺭﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ!!

یه ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺪ ﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭ ﮔﻴﺮ ﮐﺮﺩﻩ : . . . . . . .
ﺗﻮ ﻗﺴﻤﺖ ﺟﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻲ ﻭ ﺟﺎ ﮐﺮﻩ ﺍﻱ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ
ﭘﺮ ﺍﺯ ﭘﻤﺎﺩ ﻭ ﻗﺮﺹ ﻭ ﺷﺮﺑﺖ ﻭ ﺩﺍﺭﻭ ﻫﺲ ﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻳﻪ؟ ! ‏

من ازبس ساده ام
.
.
.
دوستام بهم میگن یازده دو صفر !!!

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته نفسی می کنید. چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه
خودتون از همه خر ترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید.
.

نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس

ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …

ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ

ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !

ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟

ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !

ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
ﮔﻔت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت : چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ خانم! ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ !!

مزیت مرد بودن:

۱. دختر نیستید ۲. فقط شما می‌تونید رئیس جمهور بشید ۳. فقط شما می‌تونید

برید ورزشگاه ازادی فوتبال ببینید ۴. برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج

ندارید ۶. در کمتر از ده دقیه می‌تونید دوش بگیرید ۷. هر جور بخواید لباس می‌پوشید

۸. در کمت راز دو دقیقه لباس می‌پوشید و آماده می‌شید ۹. شما هیچ وقت

نمی‌ترسید.

دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟

ﻻﯾﮏ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﺶ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ …

.

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .
راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم.!
دختره میگه: من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم.!!!

خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم
میخوام بهش پیشنهاد ازدواج بدم دیگه پیر نمیشم

يه جايي جشن بوده، حیف نون همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟  حیف نون ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي
زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه
غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه

طرف استوری گذاشته عکس از سفره شب یلدامون نذاریم شاید یکی دستش نباشه, جلوی زن و بچش شرمنده نشه. استوری بعدیش شام دیشبه تو ازین کافه باکلاسا تو بالاشهر.
دیگه اینو حتما همه میتونن برن بخرن. نگران شرمندگی هیچ پدری نباش :/

قیمت کلیه تو امریکا 262هزار دلاره.یعنی اگه پول جور کنی بری آمریکا یه کلیتو بی و برگردی نزدیک سه میلیارد پول داری که میتونی هم باهاش خونه بخری و هم ماشین بخری و هم یه کلیه جدید بندازی حالشو ببری

حال کردید یا نه.مملکت به این ارزونی داریم و خبر نداشتیم

1

روزی یک ایرانی به نزد انیشتین رفت و پرسید: نفس انسان سرد است یا گرم؟
انیشتین پاسخ داد: گرم
ایرانی گفت: پس چرا وقتی فوت میکنیم غذایمان خنک میشود؟
انیشتین گفت: پس سرد است.
ایرانی دوباره گفت:
پس چرا وقتی دست هایمان را هااااا میکنیم، دستمان گرم میشود؟
انیشتین به ارامی دست در جیبش کرد و کیف پول خود را بیرون اورد و فرمود: چند میگیری خفه شی؟

میگه ایرانیا تو علم شیمی و فیزیک واقعا ضعف دارن. من بنظرم باهامون شیمی و فیزیک کار نکردن ولی تا دلت بخواد باهامون ریاضیات کار کردن. شما یه اختلاس کنی سه سوته ملت ایران تقسیم به 80 ملیونش می کنن نتیجه رو تحویلت میدن

آهنگ مورد علاقه دهه پنجایی ها:بوی عیدی بودی توپ بوی کاغذ رنگی(فرهاد)
آهنگ مورد علاقه دهه شصتیا:یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم
آهنگ مورد علاقه دهه هفتادیا:وای وای وای پارمیدای من کوش؟
آهنگ مورد علاقه دهه هشتادیا:از در بره بیرون از پنجره میاد تو
خدا دهه نودیا رو بخیر کنه

حتما بخونيد

شما الان رندوم تو هر منطقه و شهرى از ايران يك ساعت تو يكى از خيابوناى شلوغش بگردى،حداقل ١٠تا دختر ميبينى كه به مدت طولانى روسرى سرشون نيس
بعد طرف با چنان ذوق و شوقى فيلم گرفته كه ايول تو فلان خيابونيم و فلانى روسرى سرش نيست و اينو ميگيرم برا مسيح كه انگار شق القمر كرده
ناموسا اپوزوسيون ما رو باش
ملتى كه بت اپوزوسيونيشون مسيح علينژاد باشه بايدم برا گوشت يخ زده صف بکشن

خسارت سيل در کل کشور ٣ هزارميليارد بوده ،، براتون آشنا نيس ؟

فکرشو کنيد اينهمه آدم خونه خراب شدن و نصف ايران زير آب رفت اونوقت ميفهميد خونه خرابيه اصلي کجاس

پ ن ： حالا کاري به اختلاس ۶.۶ ميليارد يورويي ندارم (حتما اينم حساب کنيد به ارقام جالبي ميرسيد )

حالا که مشخص شده مدرک دکترای نوبخت دروغه باید پاشه بیاد جلو دوربین به چند نفر آمپول بزنه بگه بابا من که نگفتم دکتر واقعی هستم، من تو دوره‌های هلال احمر شرکت کردم بلدم آمپول بزنم فک و فامیل منو دکتر صدا میزن

باپرایدم تو جاده موندم بی بنزین .

یه ۲۰۶که رانندش دختر بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم

گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره . . .

الان دارم پیاده میرم کربلا شما نمیاین؟

من عوض این همه سال که عمر کردم اگه قرار باشه
از خدا یه چیزی بخوام بعد بمیرم چیزی نیست جز :
این تن ماهیا ی تو تبلیغ . یعنی بدون استثنا
هر تن ماهیکه من باز کردم حتی
۵ درصد هم شبیه اینی که تو تبلیغه نیست !
این بود ارمان های .

الان بچه هاشونو با ساسي مانكن و آقامون جنتلمنه بزرگ ميكنن
بچه ها شاد ميشن يه قري هم ميدن صفا ميكنن تو مدرسه
زمان ما ننه هامون يه كاست سياحت غرب داشتن مد شده بود،
داستانش بدين صورت بود كه يه ملا از شب اول قبرش برميگشت به صورت ويژوال افكت تعريف ميكرد اون دنيا چه خبره
گوش ميكرديم شب ادراري و تشنج و كابوس و دل درد و اسهال از كمترين عوارضش بود

درسته که ساسی مانکن حتی تو خواب هم نمی‌دید آهنگش تو مدارس پخش شه؛ ولی این‌که تو برهه‌ی حساس کنونی، بحث آهنگش به تلویزیون ملی و صحن علنی مجلس کشیده شه رو دیگه حتی ابن سیرین هم نمی‌تونست حدس بزنه.

واقعا که عزت و ذلت دست خداست.

عراقچی گفته اگه نفت نره مجبوریم به برادران افغان بگیم از کشور خارج شن.
‏ولى آقاى عراقچى، اگر تحریم‌ها تشدید شود مجبوريم از برادران و خواهران افغانستانی بخواهیم كه مارو با خودشون ببرن
من یکم افغانی هم بلدم :
سیوُمین کُوچَ گُریز میکنی بی داخلع خانه
زِیندَع باد ایران

وضعیت گروه های تلگرام اینجوریه که از هر ده تا پیام یکیش تبلیغ موبوگرامه، یکیش ردگرام یکیش کوفت زهرمار گرام، چندتاش هم اعتراض به اوناییه که از این نسخه ها استفاده میکنن و بقیه اش هم جوابیه ی اوناست.

قیمت کلیه تو امریکا 262هزار دلاره.یعنی اگه پول جور کنی بری آمریکا یه کلیتو بی و برگردی نزدیک سه میلیارد پول داری که میتونی هم باهاش خونه بخری و هم ماشین بخری و هم یه کلیه جدید بندازی حالشو ببری

حال کردید یا نه.مملکت به این ارزونی داریم و خبر نداشتیم

1

باپرایدم تو جاده موندم بی بنزین .

یه ۲۰۶که رانندش دختر بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم

گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره . . .

الان دارم پیاده میرم کربلا شما نمیاین؟

درسته که ساسی مانکن حتی تو خواب هم نمی‌دید آهنگش تو مدارس پخش شه؛ ولی این‌که تو برهه‌ی حساس کنونی، بحث آهنگش به تلویزیون ملی و صحن علنی مجلس کشیده شه رو دیگه حتی ابن سیرین هم نمی‌تونست حدس بزنه.

واقعا که عزت و ذلت دست خداست.

عراقچی گفته اگه نفت نره مجبوریم به برادران افغان بگیم از کشور خارج شن.
‏ولى آقاى عراقچى، اگر تحریم‌ها تشدید شود مجبوريم از برادران و خواهران افغانستانی بخواهیم كه مارو با خودشون ببرن
من یکم افغانی هم بلدم :
سیوُمین کُوچَ گُریز میکنی بی داخلع خانه
زِیندَع باد ایران

وضعیت گروه های تلگرام اینجوریه که از هر ده تا پیام یکیش تبلیغ موبوگرامه، یکیش ردگرام یکیش کوفت زهرمار گرام، چندتاش هم اعتراض به اوناییه که از این نسخه ها استفاده میکنن و بقیه اش هم جوابیه ی اوناست.

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﯼ ﻟﻄﻔﯽ ﺩﺭ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺑﮑﻦ

ﺩه ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ به ﻣﻦ یه ﺧﺒﺮی ﺑﺪﻩ!!

ﻣﻦ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻓﺮﻣﺖ ﮐﻨﻢ

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ هیچ٬ ﺗﺎﺯﻩ آتیشمم ﻣﯿﺰﻧﻦ 

.